我想我得写写 再不写得憋死

这个月在家 前半个月忙乎着 看书背书
后半个月闲着 我没去考那个证券 我一点心思都没有

闲着的直接后果是脑子大概出问题了

对于上一段感情 3年的感情 我提的分手 本就应该没有资格抱怨或者后悔
现在也谈不上后悔 只是失落 伤神 惆怅 难过 不明白 各种滋味参杂在一起 让我难受的紧

刚分手的时候 也是我刚工作的时候 每天忙得要死 事情不上手 要学习的东西很多 我居然欢快起来 觉得有美好未来了
后来渐渐有些感到不习惯 要一个人做很多事情 他偶尔的一句似乎算不上关心的话 却会让我掉泪 就是这样
再后来生活中出现了一个人 那一个月 我过的很疯狂 也很开心 我以为我走出了这段感情
再接着 生活又步入正轨 有不同的人闯入 有不同的人离开 遇到一些事情 可以跟哈尼说 可以跟忽悠君说
然后我就辞职了 开始了前面提到的那种生活

我想了很多很多 时刻提醒着自己不要去打扰他的生活 我应该祝福他们 我应该觉得他理应得到幸福
我现在依旧这么想着 却始终不是很明白一些事情

为什么前一个礼拜你还说喜欢我 呵护我 亲情一般的感情 在后一个礼拜 你却牵起了别人的手
此其一 也是我最难以接受的一点

然后 你带着她 去了很多很多地方 拍了很多很多照片 有些地方 是我们曾经去过的 有些地方 是我们想去却一直没去的
女人似乎天生是喜欢自虐的 我使劲找你们的合照 看到你叫她小无赖 你们几乎连在一起的背影 我甚至发现你喜欢站在她左边
我知道我看到了会难受 却依然不可自制的看 盯着看 看到视线模糊
我会回忆起那年冬天 你借着帮我捂手 然后把我的手握在你的掌心 开始怀念那种温度 以及轰然倒地 或者很多很多

分手后 在南京西路 我一个人走过很多很多遍 我以为自己很自由很快乐 我会自己去买烧烤吃
经过梅龙镇我会抬头看一眼 虽然我知道什么都看不到
我有时候会想 如果在这里遇见你会怎么样 如果遇见你们两个走在一起 会怎么样 我就这么自虐的想着
后来又觉得可笑 她又不会去乘沪嘉 你们应该很少一起走这条路吧

一个人乘地铁 拥挤不堪 会想起你 你用你的臂弯 帮我圈出了一片安全的区域 然后我躲在里面 玩你的肚皮
我们都喜欢照地铁里的镜子 再抬头看 却只有我一张憔悴的脸 于是我只能笑笑 我是神经 有什么好想的

经过长相怪异的乞丐 我远远的绕开 又想起你 曾经你喜欢帮我挡住视线 怕我受惊
你用你的包子手 护住我 快步离开
而现在 我只是一个人走在路上 一直走一直走

然后我还会想起大学里的点点滴滴 陪你打球 一起吃饭 那时候很穷 生活却很丰富
我会想起陪你去医院的那夜 想起你帮我们班排练 想起你从瘦变胖  想起你从一开始的自私 到最后的宽容温和
我一度以为 刚在一起的时候 你是那么自私 而后来 是我把你培养的如此体贴 现在 我把你拱手让人 不知你做何感想
我也跟蕾蕾说 eric最近去了海南呢 带了新的女朋友
蕾蕾说我应该晚点分手 因为我们大学的吵架都是为了旅游 现在可以旅游了 而我们却再也没有机会了
我真的 大概 只是不甘心吧

分手了 要说爱 真没有 要说不在乎 那是假的
我不明白这是放不下 还是其他

跟别人出去 我总忍不住说起你 我ex以前怎么样怎么样 他们都说 哇 你ex真好
是的 是真的好 至少 有不好 我也忘了 我只记得 你真的很好很好 我害怕 没有人比你对我更好 我真的害怕了
我可以跟别人出去吃饭唱歌看电影 却永远会拿他们跟你比较 太可怕了 我怎么可以做这样的事情

我知道 我没资格管你 我只能眼睁睁看着你幸福 然后慢慢等待我的Mr.R
我也知道 你不是故意要在我面前炫耀你的幸福 你已经很在意到我的感受了吧
至少 你的相册都是上锁的 可是 我依然看到了 只要看到那么一点点 我就会难受 很难受
我当然也知道 你跟我的对话做的很好 作为别人的男朋友 你的确应该这样跟我说话 没错 你做的很好

我只是会经常刷刷sp 看你有没有写什么
偶尔会回忆我们的青春年华
你在我qq上依然叫屁娃 在我手机的通讯录里还是排在第一个 我懒得改 也不想改
分手的时候 我问你 以后怎么叫你 你说 还是叫傻福吧 可是后来 你却不让我这么叫了 因为你有了她
我也会看你开心网的照片 看看你是胖了还是瘦了 然后看到你们很多情侣装 我又笑了 我们是不是没有一样的东西？
我知道你把校内里面写给我的文章都删了 算什么呢 毁灭过去？ 我只知道 过去都在心里 不是把文字擦掉 过去就没有了
就好像 我努力的把你忘记 却一直忘不掉

家里吃饭 大圆桌 我会想 如果此刻你在身边会怎么样 那么腼腆的大男孩 家里人会喜欢的吧
可是也就想想 你此刻应该是陪女朋友吃饭的时间吧 我又何苦一个人自作多情

你也放心 我只是最近太过空闲 脑子里没东西 才会想那么多 越想越难过
又或许 是因为最近看了《匆匆那年》  这本书让我狠狠的把自己抛到了过去 然后狠狠的想起了你
直到现在心口憋的慌又没地方说 只能在这里写
我并不想把你忘了 我只是想把这段故事埋起来 仅此 而最近却忍不住一次又一次的捧起来看了又看 然后独自难受

整个故事 你一点都没错 难道我错了？ 我觉得我也没错
我只是 最近憋的很难受很难受 我看到你们在一起的幸福我就难受 就让我放肆的难受一次吧

你也不必害怕 然后把所有有关我的文章都删掉 也不必完全躲避我 就像原来那样 保持 就好
我真的 只是想写出来 写出来就好了 我想 事情就这样结束了

然后我开始找工作 找老公 直到最后真的淡忘了你 那就好了 真的好了

我想 我写完了 我该去睡觉了