我也觉得自己是个事儿逼 没事老爱产生些幻想
比如希望他是第一个来看我开心动态的人
比如我伤心难过时你会第一时间出现在我身边
可是每次出现的都是其他男人 后来只能硬生生的拒绝了别人 任自己独自抱着纸巾哭泣
自从不曾写围脖后 又有些茫然
如今得到的肯定关注喜爱已经够少 可是 人类多少还是希望被那么关注一下的吧
围脖大概是唯一能得到慰藉的地方 却屏着不去写 其实不写以后也不知道该写些什么了
可无论如何还是上去弱弱的看一看 每天最喜欢做的事情就是看看他又发了什么
他真发表了些什么 我又开始愤愤然 凭什么你就有时间发围脖却没空发短信给我
凭什么你接触的那些都是我曾经的梦想之境
看到你 就仿佛看到失败的自己
当然我也没不让你发 你都懒得告诉我你在做什么 我只能通过围脖了解你
如若连你都不写了 我就更加无从知晓你
这种境况似乎有些可笑 不过也许大概是我太外星 不能接受如今主流的东西
其实 你要知道 很早很早以前 我就开始写围脖 那些也算过往的青春
后来 我就疯了
我觉得我得了抑郁症 比如我现在写着这些愤愤然的文字时 却忍不住的掉眼泪
其实我也不知道我在哭什么 只觉得浑身被绑住 心被捏碎了
不去想你的事情时 我便开始自由YY
比如自己成了背包客 独立决绝的进行着我自己的生活
比如终于换了工作 你忙碌的时候 我也忙碌着 最终 我们都成了事业成功的人士
可是 现实是多么残忍
我只听到身边那些数不清的“不准”“不可以”“不行”
家里的新房还需筹款 我不能背上行囊
没有好工作之前 我不能放弃现在的工作
一切都离梦想如此遥远
心中的不满怨恨压抑羡慕嫉妒迸涌而出
每一天的工作还在继续 憋屎憋尿憋气 满腹委屈 还得笑脸迎人
放假了却开始放空 那些美丽的景色抑或高雅的环境又或其他 依然只能存在在YY中
要让我承认自己的无能无望平凡的生活 是那么难
挣扎了那么久 如果放弃了 也就平静了
除了鼓励 你能教我放弃么？

就那么想着
我发现 我无法与你共同进步 也无法变得更优秀
还有 我也承受不起你那沉甸甸的爱……

神啊 救赎我吧